如果，今年，我没有最后留在这里的理由，我将逃离。
目的地未定。

因为因为，我不再认识你，而我不想，不再认识自己。

 

 

 

 

 

我不想变成她，她却变成了我。
Lucas:Peyton,I hate you,I wish you never come back,you ruined my life.

最近身体这点事......不说也罢不说也罢
总之就是很虚弱  然后还被Boss在背后说来说去 顿时觉得Boss的贪婪啊 永远也填不满

白天的时候在医院等着被叫号的时候滋滋的看三联，然后M小姐就来短信了，说他们大厦200多号人感觉到地震了，接着是我妈，我姐，大果粒，小五，我大姑，Vi，blablabla
我怎么就没感觉呢.....莫非是我整天晕乎乎的缘故？
白天的时候拎着一大袋沉甸甸的中药回家了，一整天就吃了一个面包，在家喘着气，吃剩饭，躺着，看魔兽的录像，妈妈来了电话，Vi来了电话，M小姐来了电话。

昨天的时候，去看了《Iron Man》，不怎么好看，吓唬人玩的，整个电影看下来就wowwow了，然后就没了，故事也没讲清楚，（也可能是被北影厂的那群老色狼剪的乱七八糟的），白瞎小唐尼了，格温越来越长的像我了，脸越来越肥.....
就变形的时候还能吓唬吓唬人，不过老觉得他在跟变形金刚斗气......

等着煎药的时候，闲得没事弄了个黑色指甲，果真比自己弄得好......

 

 

 

1 怎么称呼？--> 七七或者Lucy

2 职业？--> 公司打杂人员（我没有准确的title啊 奶奶的腿的 就是打杂的）

3 昨天晚饭吃了什么？请具体描述。--> 剩菜，周末姐姐给做的土豆豆角排骨和独头蒜（没有男朋友就可以这么放肆！）

4 传给你的人用乐器来比喻的话会是什么？--> 鼓

5 如果一天时间你必须和传给你的人约会，会怎样进行？--> 两人冲进超市买菜，回家琢磨做饭，吃完饭喝酒扯淡听音乐，然后回家睡觉。

6 传给你的人用颜色来比喻的话会是什么颜色?--> 灰色

7 自己呢?--> 墨绿（咔咔，shady小哥咋这么准内！）

8 用物品比喻的话自己是什么？--> 豆腐泡（就是把北豆腐油炸了）

9 最喜欢自己的部分--> 胳臂

10 最讨厌自己的部分--> 腿

11 请解析一下你身体的食物构成-->蔬菜、少量的肉、水果水果水果水果水果

12 推荐一下最喜欢的零食，并说出它的特点--> 忘了叫什么名字，一种坚果，椭圆形的，里面像是核桃，味道像是山核桃，嗯嗯，好吃好吃（还能是啥特点）

13 半年内开销最大的三件事--> 鞋子 睫毛膏 某个美容项目（鞋子是因为忽然喜欢高跟鞋，因为最近没人阻止我穿高跟鞋，放肆，咔咔，睫毛膏买了N支给人中......因为晕......美容项目......保密）

14 每个月的钱都用到哪里去了？--> 吃了吧 还有乱买东西 

15 包内必需常带的物品是？--> 钥匙、钱包、本本、笔、唇膏、护手霜、卡包、湿巾、路上看的书或者杂志

16 皮夹里一般放哪些东西？--> 钱、银行卡、各种超市小票（自从上次遭遇过期酸奶事件就这毛病）妈妈跟我的照片

17 对自己来说最奢侈的事是？--> 温暖

18 四个字概括自己--> 入不敷出

19 四个字概括喜欢的类型--> 善良温柔

20 说出接下来要传递的4个人--> M小姐 大乐同学 大果粒 张羊 

21 请用四个字概括第一个人--> 隐秘的伤

22 请用动物来形容第二个人-->鹿

23 请用形容词形容第三个人-->亲爱的可爱的人人都爱的

24 请用颜色来形容第四个人--> 白色

25 最近为了什么发怒--> 心口不一的虚伪

26 最近热衷的事是--> 看别人打魔兽

27 最近的烦恼--> 今天看病的事

28 最幸福的时候--> 被拉住的手

29 有没有什么奇怪的癖好--> 很多，见不得人......

30 有没有灵异体验--> 没有，做梦都把奇异的事给做遍了

31 如果能回到过去，希望回到什么时候？--> 想回......不现实

32 每天坚持的习惯是--> 上豆瓣上抓虾上西风吃水果

33 自己的原则是--> 爱憎分明

34 有在收集什么吗--> 明信片指甲油一分钱两分钱三分钱（开始扯淡了）

35 婚礼会怎样举行？--> 不办钱省下去度蜜月

36 未来的计划？--> 结婚

她望了望他的背影，轻轻的摆了摆手，再见，总会再见，从未再也不见。
他来北京，并不得意亦无失意，只是过来，目的不清楚。她总没有想清楚过他为什么会不断的来到这个城市，他曾经很憎恨的城市，他咬牙切齿的说再也不会去的城市。她曾经很想把他来的理由放在自己身上，可是她不敢。甚至不愿意去想。于是她只是很卑微去想，也许也许。

他们不断的说着再见，好吧，再见，可他们从未有过一次真正意义的再见，总会遇到，各种场景，各种地点。他说，感情还有吧，只是感觉不对了。
她不说话。她常做的事情就是不说话。她改变不了什么，她心知肚明，只是不再抗拒，默许认输。

半夜的时候，她把自己放倒在PUB里，那里烟雾迷漫，空间狭小，她站在第一排，可以看清楚主唱磕过药的脸和油腻的头发，黄色的灯光打在瞳孔上，有了所有想要流泪的冲动，她只是不断的揉着眼睛不断的放任思念的弥漫。
她轻轻的对自己说：我很想你，但我我找不到你。

她跟他穿梭在人群之中，她很惶恐，她怕他把她弄丢了，有时候人群把他们冲散了的时候她就站在原地，静静的等他把她找回来。他的手依旧很潮，带着香烟的味道。她把头靠在他的肩膀上，没有眼泪，她想。
如果世界在这一刻毁灭该多好，没有离别，没有背叛，没有仇恨，没有了一切。
那是他走的前一天。
他们纠缠在一起四天。
仿若他们未曾离开彼此，仿若他们还在一起。

她不悲伤。

 

喜欢穿各色Polo衫的男人，最好是没有标志的那种，看不出身份看不出价钱，只是纯粹的好看，五一的时候给爸爸买了两件，可惜他太黑又泛红，颜色太鲜艳的他又不喜欢，只好幽幽的给他买了紫色和蓝色。记得Shady小哥买了一件翠绿的Polo被我美美看了好久，心生愤恨，咋就身边没有个男的，让我折腾折腾打扮打扮呢！以至于到现在每见他，都会做花痴状问他怎么没穿那件，导致了上次Shady小哥恶狠狠的说，那件衣服掉色了！！

最近的状况？累，想骂人，想咬人（某人总喜欢跟我说Bite  Me,结果就我敢恶狠狠的张开血盆大口......)，不想跟没文化的人说话，不想受压迫受剥削。最近的口头禅是奶奶的腿。最近最想干的事情就是打爆Boss的头！

至于其他，并无其他。

很多很多事情，在这三天发生。
我所能做的，无非是装作若无其事，或者不再留念。
很疼。很疼。

 

 

 

 

 

 

 

 

不知道的状态，看谁都不顺眼，或许是因为早上的那个梦，太过真实，让人想要呕吐。
如果世界就那样好端端的分为两个，显然我在梦境的那个世界里比较成功，是救世主或者是超能英雄。
现实世界，我不过又失败又孤独。

昨天大Boss看见了《A Long Way Down》，我不习惯听见她说你怎么能看这种书，更不习惯于全凭借于一个愚蠢的中文译名就决定了这部书的全部定位。她没见得Nick把人的那种脆弱和愤怒剖析的多么清澈，她也没见得人的那些隐秘在心底不能见光的那些秘密和欲望，她只是用一种很蔑视的声音说，
Lucy，以后不应该看这种书。

我很想说：你知道个屁。

把《A Long Way Down》的英文版下来，一点一点的对着中文看，有些话，中文说的不痛快。

“ Oh, for fuck's sake. Why d'you think I've been dangling my feet overthe ledge, you moron? I screwed up. I'm not trying to make excuses for myself. I feel so wretched I want to die. ”

I don't know you. The only thing I know about you is, you're reading this. I don't know whether you're happy or not; I don't know whether you're young or not. I sort of hope you're young and sad. If you're old and happy, I can imagine that you'll maybe smile to yourself when you hear me going, He broke my heart. You'll remember someone who broke your heart, and you'll think to yourself, Oh, yes, I can remember how that feels. But you
can't, you smug old git. Oh, you might remember feeling sort of pleasantly sad. You might remember listening to music and eating chocolates in your room, or walking along the Embankment on your own, wrapped up in a winter coat and feeling lonely and brave. But can you remember how with every mouthful of food it felt like you were biting into your own stomach? Can you remember the taste of red wine as it came back up and into the toilet bowl? Can you remember dreaming every night that you were still together, that he was talking to you gently and touching you, so that every morning when you woke up you had to go through it all over again? Can you remember carving his initials in your arm with a kitchen knife? Can you remember standing too close to the edge of an Underground platform?
No? Well, fucking shut up then. Stick your smile up your saggy old arse.

很讨厌打电话的时候，把整个粗粗的声音吞进去，用极低极细的声音去说话，每到这个时候，我觉得自己都要窒息而死了，窒息，很想冲上去，把喉咙打开。是的，我无法呼吸。

最近，每天早上6：55准时醒来，不知道为什么，前后没有差超过五分钟。每天，我搂着狗狗睡觉，企图把自己弄暖，然后不省人事。似乎每天五点多时候依旧会自动被冻醒，有时候就觉得那个时段的体温一定快要接近35度了。好吧好吧，我太冷了，我要醒过来了。被困住，这是我最近的感受，困住，绑手绑脚，扇耳光吐口水。或者是光着身子坐在冰冷的板凳上，就像被审判的恐怖分子。我不能嚎叫，不能大笑，就好像整个人下一秒就死掉了。

是的，我不爱国，我喜欢家乐福，喜欢LV，喜欢法国的男人和女人。
是的，我有讨厌全世界所有人的倾向，大多数人我不想跟她说话，不想谄媚的陪她笑，不想看别人很无知，不想看见装逼。
是的，我自觉的孤独，自觉的以为所有人都要离我而去，自觉的感受不到别人的真心，自觉的要很徒劳的试图抓住那些飘渺的感情或者友谊。

世界太复杂，而我，从来没学会如何活的简单。 

 

自从4400被存款机吞了之后，心情转差！

 

 

 

 

想我的Puppy

每次写东西，觉得就像把自己身体内部的某些东西掏出来，恶狠狠地摔在地上。
然后可以调头走掉。
不管不顾。

那些快乐的事情：

1、 搬家的时候以为妈妈给的戒指丢了，把所有的盒子都倒出来（I am Boxqueen.)一样样的找，未果。然后开始回忆，回忆。开始咒骂万恶的房东，偷偷溜进去把我的小红盒子从我一堆乱七八糟的东西里翻捣出来拿走了。再后来，仔细想想，恐怕房东的道行不够，功力不足。再后来，恐慌的事情是老妈怎么跟我啰嗦平时不好好放东西。再后来是努力回忆我可爱的小小细细的戒指的小样式。
     再后来，给郭郭打电话，知道戒指安安全全的呆在我宿舍的抽屉里没拿走。
     松了口气，老老实实的睡觉去了。
     不折腾了。

2、收拾东西的时候看见新房东扔下的狗狗，太可爱了，最新的爱好是搂着它看House，剧情一般，但是演员的演技超赞。Puppy很乖很听话。不乱叫不乱撒尿。

3、跟大果粒、Mr.S、小白、以及另外两人去工体看了比赛，谁和谁踢球不重要，重要的是可以装做砸场子状，还有大声骂人，放声狂笑，小白在旁边拎起个理由就笑抽过去了，我和Mr.S也不示弱，狂笑以示我们这边也很有趣。看见了漂亮的外国Kid，最想做的事情变成了kidnaping。后边的两个外国大傻姐光脚把脚放在了椅背上。上面涂的是黑色的指甲油，亮亮的很整齐。后来把嗓子喊哑了，改为站起来配合人浪了，不过我们一片人总是傻呵呵的看着很远很远的对面的那片看台，人浪到他们那就断了，一帮人狂笑，然后骂他们傻X。比赛很好看，进了六个球，一票人很开心，很开心，现场的音响很棒，听到了LP的歌，梦回了万达影院的变形金刚的片尾，我和M小姐看了最终的彩蛋。呵呵，嗯，M小姐，挺住！

4、Mr.S送了我以前很想要的魔方，可惜自己技术不行，不能像他很帅的快速拼出六面。不过依然开心哈。

5、周末吃了姐姐做的红烧鲫鱼，好吃，晚上吃了烧带鱼，好吃！

6、搬家了，开心，可以不用挨骂了。

7、上周五休假了，加班的倒休，去了宜家，又买了一堆盒子，开心！

8、看了看自己有这么多开心的事情，开心！ 

有时候，很不会说话，脑袋里面什么都不装，任其发展，别人说什么我只管点头。
好好，是是，可以可以，随便随便。
加班加多了，就是这种状态。麻木到忘记了自己身在何处，是谁。

今天重新听了Daniel Powter
不知道为什么，很喜欢这个没什么名气的POP歌手，似乎这种感情都是跟心境有关系，如果曾经我们在很幸福的时候听了什么歌，再次听得时候就会觉得很幸福，反之亦然。
忘记自己上次听他的时候，在做什么，跟谁在一起，或者是自己一个人闲逛，不过很开心，很舒服，就足够了。

今天大果粒问我，想不想他和张羊，我眼泪差点就下来了，忽然之间开始怀念起，一票人浩浩荡荡去吃饭，每次都像是砸场子一样，放肆无忌弹。彼此说着不分性别的笑话，张羊会很大声的叫Sister，特别大声，即使他的小女友在的时候，依旧会很开心的拉着我说话。大果粒会跟我说些，特不靠谱的事情，似乎我能理解他的那种气质，小白会很欠揍的在我想跟他说话的时候不怎么理我，然后抽空就叫唤，Lucy啊，好久没见找你了。

有时候想着，跟他们在一起的时候，没想着自己是女生，那么大声的笑笑，就把日子混过去了。

 

 

网上漫天飞舞的都是圣火传递的新闻，估计大部分都是炒作炒作，ZF无非是想借此分散公众的注意力，以缓解国内紧张的气氛。

整体看下来，很无聊。

好久之前就看见过雅典圣火的传递插曲，有人拿着消防栓奔上来，企图浇灭圣火，有人从火炬手里抢下来，直奔大海，这无非是西方人处于调皮捣蛋企图一举成名的心理，每次奥运会都会发生。

怎么到了中国就变了味了呢，大家都成坏蛋了......

高中的谁和谁在一起了，谈恋爱或者结婚
小学的谁和谁在一起了，不能恋爱或者结婚
大学的谁和谁在一起了，结婚或者生孩子

我们很安全的选择身边的人，知道他小时候哭鼻子打架装大爷，知道她喜欢洋娃娃漫画书花裙子

有时候很恍惚，觉得仿佛身边的人都在上演童话，美好的刺眼，不敢信以为真
可他们又那么真实的相爱，彼此付出，坚贞不移

很复杂 很复杂 

很晚的时候打了电话，把台灯关掉又打开。

在台灯的昏黄照耀下，听Art of Fighting，听Travis，听Ben Kweller，一点一点的把那些可爱的字母圈起来，我只是努力的让自己沉静下来，不焦虑。
今天看见一篇文章，说是荷尔蒙这个东西很奇怪，会因为搬家或者更糟糕的事情乱窜。我说不好，不过貌似自己的从来没有老老实实的消停过，或许这才是我最缺的吧。

跟妈妈很长时间的聊天，不知道为什么，能够让自己完全信任的人只有那么寥寥无几。人总是一次次的变得胆小，变得胆怯。这是好的。 因为这是适应性的结果，无所畏惧，终究要头破血流的。
这个词，终于不再适合我了。

小区里总有上了岁数的老人牵着宠物狗，很娇小，很娇惯。不喜欢。不喜欢那样子的可以抱在怀里的大小的狗。如果要养，应该是那种威猛勇敢能够守护自己的类型。
或许，他们心中不存不安，于是，似乎看自家的狗狗，就能看出这个人的恐惧。

没法说了没法说了 最近被租房子这点破事弄的我做梦都是这些破玩意
没法控制的焦虑 自我缓解这个法子已经被我用穷了

 下一条

三天的假期很无聊 除了这个词 真的无法找到另外一个词了
我就是一个超级没有生活乐趣 不懂得生活的无聊宅女

清明节 ：

 

 北京很热。晒得我穿了短袖，看了三套房子，把所有要洗的衣服洗掉，躲在家里听《One Tree Hill》一二三季的原声，会唱的只有一句：“Do u konow I Die？Do u konow I cry？blablablablablablabla"

晚上看了《Heat 》，后来才知道是迈克尔曼的作品，不怎么样，睁着眼看了很久，精神不集中，在屋子里乱撞，阿尔帕西诺不好看，罗伯特德尼罗很好看，怎么也理解不上去他们之间的那个惺惺相惜，唯一记忆清楚的是漫天乱飞的子弹，还有子弹打在车上的弹孔。（怎么那么多子弹都打不死人啊，疯了我）

 

周六 ：

 

早上起来跟着M小姐去剪头发，剪了就后悔了，发现根本没有必要，还白白被忽悠要做营养。
街上人暴多，估计都是大老远跑来北京过清明的（说出来我都不相信），路上依旧看见很多奇怪的人类。
下午跑去看Mr.S的比赛，输了，站在一帮高高的打篮球的男人之中觉得这个开心，终于可以抬头望望别人了。不过可以大声吼出来，加油的这种感觉很好，大声的吼，好球！Suck！
晚上跟Mr.S去吃饭，海底捞，又有酸梅汤喝，又可以唱卡拉Ok，如果前天没有把指甲都涂黑我就冲动的去美甲了，跟Mr.S吃了一盘虾片，下了两局五子棋（全输）打了三把扑克（输赢各半），就是等了一个小时也没吃上饭。

再晚一点，自己坐着802回家，末了，可怜巴巴跟Mr.S说，有空找我玩。Mr.S说，有空找我玩。

 

周日 ：

 
一天没有离开过床上，早上把电视打开，就不愿意再下床关掉了，于是强忍着无聊，玩着拨台的游戏，间隙中，看了两眼《雏菊》，以前看过，刘伟强的摄影不错，不知道是谁，很喜欢那些空旷的田野里的戏，就好像《关于莉莉周的一切》里面那一片片的麦田，很美很纯。还是要流些眼泪的，最近流的少，于是看邓亚萍拍的强生的广告哭了，看一遍哭了一遍，（奇怪中央六台怎么总拨这个）
再后来看了《天堂口》，Ohh,Killing me.
再后来看了梦露之死，有点像电视节目版的CSI大普及。
再后来看了《仙剑奇侠传》缩减版的，当笑话看了。
再后来就剩下拨台了......

晚上的时候，重新看了几集《Rome》，很好看的政治暴力色情片，重新研究屋大维，有脑袋，够狠。

 

接下来

睡觉

 

衣服上一共两颗扣子

 

以前 掉了一颗

 

今天 又掉了一颗 

 

 

 

胃里就像是塞了十斤石头......

 

 

 

我是一个容易失望的人

莫名的沮丧总是会出现在我的情绪之中，不知道这是不是一种精神上的无法控制，还是什么，总之，无法满意，或者说，我根本就不是一个容易满足的人。这样的形容最好。

很早很早的时候，不知道跟谁说过，我离自己的梦想，渐行渐远了。就好像是那些写在Pink本子上的字迹，那么模糊，似乎已经开始遗忘那些迸发的惊鸿一瞥和那些惊为天人的IDEA是多么的伟大。都忘记了，不记得了。现在，我老老实实的坐在电脑桌前，安安静静的填写着各种表格，要微笑，要认错，要仔细认真不能出错，要记得每一件事。然后那些挣扎，就在身底下汹涌着，不做声色。

是的，我不会说话，又太过极端。

 

但是起码好过不做我自己做别人。

最近回家的节目是看斯诺克，不过幸运的是，我看的这三场都有我喜欢的人，O'Sullivan最招我待见，怎么看怎么顺眼，昨天新开发的是Murphy，太可爱了，这敦实，让人产生的冲动是赶紧跟他生个胖小子。不过，乐同学发来短信说，他带了结婚戒指，那么早结婚干嘛使啊，哼哼！他捐精子不......

生胖小子这主意是我老妈想的，最近发现她对敦实的雄性宠爱超过了一切，以至于有一天她幽幽的跟我说，将来跟老外生个孩子，生完赶紧离婚，拿回家给她养......这让我回忆起她最近的喜好：喜欢我爱我家的小宇；还有之前有个电视剧里面的那个混血胖小子；在她们班认了一个小胖子做干儿子，据她说，胖小子犯错误了她也不说他，净说别人来着；更早的时候认了六个胖小子做宝儿子，分别叫大宝二宝三宝四宝五宝六宝，于是我莫名其妙的就成了宝姐姐。

我不是男孩我招谁惹谁了！

 

 

早上终于不用被冻醒了，M 小姐帮我带来的IKEA的毯子果然有用，哈哈，向可爱的同样有着苹果脸庞的M小姐致敬！！

 

 

  

我常常害怕自己太矫情，实际上我就是一个很矫情的人，于是乎
总是很蹩脚的，范点小迷糊，要麽就是超级懦弱，要么就是超级强悍。
有时候别人欺负到头上也要打肿脸充个胖子给人赔礼道歉
有时候一点点小事情就能让我火烧眉毛拼个你死我活

不好啊不好

（貌似上面有时候说得太多了 ）

 

昨天颠颠的跑去找M小姐，在三环上晃来晃去，灰头土脸，得得瑟瑟。
不过在看见她的时候，还是觉得心里面有什么东西忽然一下子就沉下来了。
估计都是让我租房子折腾的，每天回到那个屋子，除了黑乎乎没有路灯的夜路还有可恶的房主之外。
就剩下我和电视了。
于是每天晚上的节目，就是拿着遥控器拨台玩，从0拨到61，然后再拨回去。

昨天晚上看了一会斯诺克，丁俊晖在主场跟人斗法，看没劲了，就拨回台，拨腻了，就看回斯诺克。
现在看电视的状态是，除了体育频道，之外的节目基本看不了。中国的电视剧看不了，综艺节目看不了，新闻看不过，除了体育频道，看来我还真没什么选择了。

说到这的时候，觉得自己挺爷们儿，或者骨子里我就是一个挺爷们儿的人，女孩子的东西学不会。
不知道爸爸妈妈怎么把我生成这样的。
哈哈，是不是可以总结为，我老妈就是一个挺爷们儿的人，我就得挺像，我不愧是她生的。

安东尼 明格拉死了，他的《英国病人》M小姐叫唤了好久，说很好看，我没看。
不过《冷山》《天才雷普利》《解构生活》我都看了，现在让我看着不焦虑的的片子越来越少了。
再上两天，在S哥哥家做饭的时候，一行人把四个菜风卷残云似的都包圆了之后，坐在屋子里面喝山楂汁看《士兵突击》，里面那谁谁说了一句话让我对这个电视剧的好感上升了不少。

他说：现在的人都太焦虑，我很喜欢你，因为你不焦虑，很有耐心。

大概的意思就是这样，我这心里就一蹦一蹦的。这里面的现在的人，不就是说我呢吗。
我这个惭愧啊，惭愧的同时，就觉得大概这个电视剧还能看，起码编剧带着脑子来了，不像大部分的内地电视剧，以为观众都是白痴，其实白痴的是他们。

 

 

我怎么扯到这的。

恐惧

曾经以为自己大无畏
很多很多的东西都下吓到我  即使是害怕  也仅仅是那急促的咚咚的心跳

其实我并不是无所畏惧的
这是昨天知道的
想想
有点悲伤

昨天九点多回大姑家的时候   很认真的把她家二百多平米的房子 认认真真的拖了两遍
直到快十二点
很累很累

不过  告诉自己
这是最后一次 至此 不用再挤天杀的五号线
多好多好

 

这或者是个开始，或者是另一种结束。
有时候觉得日子就这样浑浑噩噩的过去了，就像是我上班的第一天，头痛，电脑辐射，和晕掉的睫毛膏。
不能摆弄自己的合适的姿势，或者说压根就没什么姿势，笨拙或者太过于明显的巴结，都让我觉得无论是那种状态，都是那样的。

笨拙。这是我能想到的唯一的形容词。

 

 

不管怎么样，msn的小黄花不能再闪了，否则我全部的心思都要暴露出来了，明晃晃的，像是从鱼缸里跳出来无论什么时候都翻着眼睛的金鱼，肚子肿胀，泛着腥臭。总之，搬家了。很好很好。
搬进了大姑家，她们家里有四个无比巨大的阳台，可是我始终知道，那里，是夹杂着生分和不能言说无法表达的感觉。只是此刻，我无比向往的是，家。

朋友从Tibet回来，据说那里满街是烧焦的味道，和血腥。不知道为什么，脑袋里浮现的是

Children of Men

里面那条街，很喜欢那条街，仿佛世界末日的到来，我们无非是结伴死去，一点也不可怕。 

 

 

想养点什么，最现实的是花，喜欢有翠绿颜色和淡淡细碎花朵的植物，她们让人觉得安静。和想要疼爱。果然，太过凶悍的东西都不讨人喜欢。呵呵。

其实我实在讨厌自己，这样不好不好！