七七和Lucy

安全感这个东西...

或者我是天生没有。或者我遇见的诸位GGJJ们的小宇宙无比强大。
或者我就是个纸老虎。
请不要捅我，很疼。

一、

我有点忐忑。
忘记谁说的了，一旦你认真了，你就输了。

我好像开始认真了。
然后事情开始变得无比复杂。
我着实讨厌未来这个东西。代表了太多的不确定性。

而我，好像怎么选择都不对。

二、

All set.

该干正经事了，拿出红宝书。
准备买本字典。

 

是的 我又有勇气写字了。

发现自己对很多事情孜孜不倦的热情，比如各种示威游行各种抗议提醒。
我身体里就活着一个不安分份子，随时都想跳出来吼两声。
因为人类似乎要把自己埋葬起来，我们没有善待自己，以及他人。更无从说起周遭的一切。

在网上看了R5的2012，M小姐很早就神秘兮兮的跟我说世界要毁灭了，太阳风暴要来了，2012年我们全都得死翘翘，先囤积好方便面干净的水和蜡烛。我说最好还要有纸牌，可以杀人或者升级。
彼时我们还活在200*几年，她刚毕业，我也刚毕业，一起受苦加班，闲下来的时候压马路，经常性的在深夜的西单发现两个小人手拉手的向公车站走。于是她恶狠狠地说，好了好了谁都别嚣张了也别折腾了。反正我们也活不长了。别找工作也别买房了。

昨天看了电影之后，就开始想她曾经跟我说的预言。哼哼。貌似如果地上都塌了。我们玩不上升级了。
其实地不塌M也玩不上，此姑娘坐火车看了三个小时的战局等到下火车的时候才明白是对面的两个人是一伙的。
绿也玩不上，身为成都人的他不会打麻将不会打扑克。
G小姐也玩不上了。她估计到时候就絮絮叨叨的盘算着怎么点火怎么煮面条的事情了。
或者那时候天气热了，大地变成电磁炉了？
貌似好多问题都解决了。

日子被我过的很仓惶。

写不出来什么。

End

半夜的时候, 胃开始翻江倒海, 不是因为紧张, 而是这件事情, 我扯了好久, 终于开始要有点结果了. 在大结局来临之前, 请允许我, 莫名的觉得难受.

觉得眼泪随时可以掉下来, 或者最舒服的打算是把手机关机, 窝在家里两天, 睡觉, 晃悠, 各种独处的事情可以做. 这种状态, 离我远很久了. 总是有好多书没有看, 好多单词没有记下来, 好多人没有见, 好多的事情没有了结.

有时候这个世界太过拥挤了, 我总是想着刨个坑, 把自己的头扎进去.
如果让Shady哥哥来接这句话, 我猜他会说, 这个坑挖深点, 你头太大.

总之, 也许我今天晚上不会失眠. 肯定的是会很早的醒来.最近都是天蒙蒙亮, 我就醒了. 迷糊着间断了我早晨的睡眠.
恩. 睡觉是没有事情做的人的游戏.
来, 明天晚上, 让我十点钟也准时卧倒.

一

反反复复的听一首歌...每天晚上, 坐下, 起来, 收拾乱七八糟的屋子, 刷牙, 洗脸, 假装看书, 洗衣服.
直到关上电脑.
反复去做一件事情的这个习惯, 至今没有恶心到自己.
或者曾经误伤到他人? 我并不知情.

晚上回家的路上, 依旧塞的是同一张专辑. 反反复复. 我就在做这样的事情, 于是所有的日子, 好像可以压缩成一天.
新鲜感, 这个词渐渐远去. 以至于有时候觉得自己随时都可以吐出来. 以至于, 我真的无法由衷的开心起来.
绿喜欢问我, 开心吗? 我每次回答的很干脆.
开心. 为什么不开心呢. 有你在的每一天. 有人关心的每一天. 有人介意我的每个微小的情绪的每一天.
可是, 当我一个人走在那条黑乎乎的工地上的时候. 我依旧要忍着要哭出来的每次激动.
甚至你给我的幸福多到, 让我不敢哭泣, 怕辜负了你的那么多浓情. 浓的让我忐忑和若惊了.

可是我真的是不开心.

二

回家的路上, 学校的操场上, 有年轻的情侣在点烟火. 那种可以拿在手上的, 亮亮噼里啪啦的.
我记不得什么时候G小姐给我一根来着. 我始终没有点燃.
太过于童话的事情, 总是让我觉得恐慌. 我还是喜欢踏实的, 可以握在手里的, 即使他们不够浪漫或者夸张.
就好像我的小小绿. 它有根, 并且开始肆意生长.

三

周五去拔牙. 其实我不怕拔牙.
但是很讨厌它们留下的洞.
空旷旷的, 让人无措.

绿被我折磨的开始定周期抓狂了...他受不了我的这个悲观主义的小花朵.
对于我的那些无聊的似是而非, 他似乎也开始忍无可忍.
然后经常出现的对话如下:

为什么...? 因为...
为什么...? 因为...
那为什么...? 因为...
凭什么...?...

其实我也不知道自己在恐惧什么, 太过于甜腻的生活总是让人不适应.
就好像习惯了一个人走夜路, 一个人淋雨, 一个人吃饭.
那些温暖, 乍一开始都让人措手不及和手足无措.
我开始忘记要如何去放置我的手脚.
就好像我不敢看你的脸. 总觉得那不是属于我的.
陌生而英俊的侧脸.

就好像我只要不记得.
就不会很费力的忘记.

再见F已是初秋了...换上外套素颜就出去了. 见他, 不用弄得多华丽, 再丑再丢人的场景他都见过. 我似乎就是有把握, 即使他在深夜里跟我发脾气, 犯倔, 终有一天会回过头来, 两个人很平静的吃饭.

决定见他, 更多的是因为他肯跟我这个甲流重灾区出来的流着鼻涕卡着喷嚏嗓子哑的像个爷们一样的人吃饭. 冲着这份不在意, 怎么都要吃这个饭不是吗. 两个人很少的话, 没什么实质的内容. 问了各自的父母健康情况, 互相熟识的朋友的状况, 便无话了. 也是, 反正是不需要说太多的, 能说过的撕心裂肺的也都叫喊过了, 不能说的互相在各自区域安放妥当.

我开玩笑的问他, 来把你那些秘密跟我说说, 我很好奇.
曾几何时, 他怒气冲冲的说我不懂事, 不懂得他承受了什么. 好多事情我并不知晓.
现在, 他只是笑, 他说没有, 真的没有了.
我心想, 即使有, 好像我想知道的愿望也不是那么强烈了. 更多的是一种惯性, 我只是不喜欢挖坑挖了好久, 并不见水源.

绿短暂的给我短信, 问我何时回. 是啊, 这样的见面多么无趣呢. 我亦不明白为什么他跑了大半个北京城, 只为了跟我吃一段索然无味的午饭吗? 或许他也不明白, 他只是那样去做了.
分手的时候, 我站在那跟他挥手, byebye, take care.
他尴尬的扭过头来向我招手.
忽然之间心里有些心酸. 这么多年过去了, 他依旧是那个孤独倔强的孩子. 并无成长. 而我, 自从开始就没有任何办法. 直到结束, 依旧这样.

绿, 谢谢你给我的温暖.

它们会不留痕迹的抵达你的灵魂深处, 然后崩裂. 那些飞溅的黏液紧紧的抓紧你的所有脆弱, 无助.
你被包裹着, 愈挣扎愈收紧.
当你以为自己无法呼吸的时候, 又开始涌进大量新鲜的空气.

是的, 除了被他们充斥, 你别无选择.

要对周围的事情保持戒备心, 不能过于依恋, 不能沉迷, 不能完全投入, 因为你要随时准备好抽离, 就好像你搬去了新住所, 那些不敢打开的纸盒子, 放着你并不急用的舍不得扔掉的东西. 你只是不敢去打开, 让它们落坐. 因为你知道, 不知道什么时候, 你又要出发了.

是不是这才是能让人保持完整的唯一途径? 妈妈离开北京, 只送她到小区门口. 亦不敢看她的眼睛. 即使心里酸酸的无法忍受, 也要默默的假装一切无事. 我终究要离开她, 或早或晚. 于是才发现, 在路上能陪伴的, 只有自己.

要对身边的人友善, 关切, 爱惜. 因为大家都在往一个目标行进着, 即使不同路, 但更多的人目前为止, 似乎我轻轻的吼一声, 她们就会露出圆圆的脑袋. 因为大家都是一个人在走路, 我要给你们我能给予的陪伴, 因为你们也是这样对我的.

然后事情就开始简单了. 

出去拎了四把刀...外面有大叔吆喝着磨菜刀咧...妈妈说, 这个菜刀连芹菜都剁不动. 今天是立秋, 我们要包饺子贴秋膘.
可惜没有G小姐喜欢的奇奇怪怪的馅. 恩, 我只爱芹菜, 担当担当.

大叔抡着膀子, 火树银花的磨了起来. 我站在一旁端着肩膀看着.
另外一个大爷忽然冒了出来, 大声的哼着歌: 小小少年, 没有烦恼...
大爷穿着夏威夷的大花裤衩, 光着膀子. 叼了根没有燃着的烟. 身边是一个还不会说话, 刚刚会走路, 唇红齿白的小宝宝. 一脸好奇的打量着世界. 大爷接着唱: 小小少年, 没有烦恼...然后用脚轻轻的踢了踢前面的小宝宝, "你又有烦恼吗?" 他开心的问.

我在这边已经被他逗的要笑抽过去了.

刀磨完了, 大爷还在领着他外孙子外孙女孙子或者孙女在遛弯...小小少年, 没有烦恼...

目前去向不明

2009年7月29日早晨5时，一位警察和五名便衣将许志永带走，去向不明，同时失去联系的还有公盟咨询有限公司工作人员庄璐。

2009年7月30日上午，许志永博士没有出席关于税务机关对公盟行政处罚的国税听证会。

 

以下转自许志永律师的博客：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4aa8956f0100e1ku.html
 
2009年7月14日，公盟接到北京市国家税务局和地方税务局同时送来的《税务行政处罚事项告知书》，拟于7月24日之前做出行政处罚，地税拟处罚30多万元，国税拟追缴18万多元所得税并处93万多元罚款，两项加起来一共是142万多元。 
 
其中，地税的30万元处罚是针对耶鲁大学法学院自2006年以来的四笔资助以及公盟研究员王功权先生于2009年4月的资助，耶鲁大学的四笔资助我们于2009年5月已经交了税，功权的资助刚刚报给会计还没有来得及上税就被查了。国税的处罚同样是针对耶鲁大学法学院的合作项目，我们努力解释过，2007到2008年度的合作合同直到2009年初才确认完成，2008到2009年度的合作项目还没有完成，给我们的钱只能算是预付款，而且，公盟得到的捐助全部用于法律研究和弱势群体的法律援助等事项，没有任何剩余，哪里来18万多元的所得税并处93万多元的罚款？ 
 
公盟是一家公益组织，无奈注册成公司，我们一直在申请民政注册。我们认识到了管理确实不够规范，我们都不太懂工商税务，尽管我一再强调过我们的税务不能出现法律问题，但我们聘请的专业会计没有及时帮助我们。在税务稽查的时候，我们默默尽力配合，主动更正一些过错。但是，在丑陋的敌意面前，所有这一切努力都已经没有意义。我们已经缴纳的营业税还是被处罚，我们没有任何盈余还是被处罚所得税，而且，根据法律处罚额度在50%到5倍之间，税务部门没有任何理由一律按最重的5倍处罚。 
 
142万的处罚，也许对很多企业而言都算不得什么，可是对于公盟而言，这是残忍而邪恶的，这不是对公盟的处罚，这是对毒奶粉受害的孩子、打工子弟学校的孩子、遭遇物业公司欺负的业主、为内心正义奔走呼号的上访者……是对千千万万最需要帮助的无权无势者的处罚，这处罚丧尽天良！ 
 
我们已经很谨慎了，考虑到一些没有良心的畜生们说三道四，我们拒绝接受一些基金会资助，我们选择了耶鲁大学法学院是因为他们也给一些政府部门资助，我了解他们，他们爱中国。公盟与耶鲁大学法学院的合作项目包括北京户籍制度改革研究，提出新移民准入制度的建议；就钉子户问题、西丰县委书记进京抓记者等问题召开研讨会；为小区业主维权呼吁；反对打工子弟学校强制拆迁；为河北承德五次被判处死刑的无辜公民、为被警方打死的杜学磊等一些列极端的冤案提供法律援助；提出司法改革建议；两会期间提出给人大代表的建议，等等。我们所有的努力都是理性的建设性的，我们怀着善良的愿望推动民主法治公平正义，我们从来都是这样怀着纯真的愿望。 
 
合作项目的钱已经用完了。公盟是一个志愿者团队，我们所有的成员是凭内心的良知和正义感做事，除了很少的办公室专职人员外，我们大部分成员不拿工资，我们把所有的钱都用于良心和正义的事业，我们没有任何利润，从来也没有打算获得利润，我们的收获只是感动。现在如果税务部门要公盟补18万多元的所得税并作出93万多元的处罚，这巨额的罚款只能来自公盟现有的钱——素不相识的朋友们那100元、200元甚至5元、10元的捐助。 
 
这是不可能的！作为公盟的法定代表人，我宁愿接受七年的刑事处罚，也绝不会把这些5元、10元的捐助交给丧尽天良的畜生们。说我许志永犯了偷税罪，就像临沂的警察指控我是小偷一样，可笑！ 
 
也许有人在背后恶狠狠地说，公盟有政治目的，我对这种说法报以同情。我们的政治目的很清楚，是为了这个国家民主法治公平正义，为了每一个人的自由和幸福，不仅为了我们具体帮助的个体，更是为了建立民主法治健全的制度，让所有的人，包括那些至今仍然对我们怀有敌意的同胞也能获得正义、自由和尊严。 
 
有人说，公盟就是为社会制造麻烦。我仿佛看到了一张被仇恨和猥琐弄脏了的脸，说，终于逮到了，罚，给我狠狠地罚，只要沾一点边的都给我罚，让你们再给我制造麻烦！不是我们制造麻烦，一年数万起群体性事件不是我们制造的，杨佳不是我们制造的，相反，我们努力把贪官污吏制造的矛盾纳入法治轨道，我们倡导绝对的非暴力，希望我们的社会没完没了的仇恨和冲突能够用爱化解。我们不仅是为了那些遭遇邪恶不公正的受难者，也是为了高高在上的肉食者，我们对这个民族怀有深深的责任——不要让这个国家再出现动荡以至于权贵们死无葬身之地，不要让我们民族的悲剧重演。 
 
为什么，为什么我们要遭到如此报应？因为我们一身浩然正气，因为我们倡导美好的政治，因为我们的愿望太美好了，因为我们对这个民族从没有放弃希望，因为无论遭遇什么我们内心从来充满希望的阳光。 
 
我很荣幸再次成为小偷。第一次是在临沂，我被指控为小偷并被带到派出所，在没有辩护人的情况下我的朋友——一个从小双目失明为当地村民的尊严而奔走呼号的中国人以故意毁坏财物罪判处四年徒刑。这次是在北京，我偷税，哈——哈——哈——！我是一个穷人，穷的只剩下信仰了。大人，把我的美好的信仰贡献给您一点行吗？你们应该需要这种信仰，你们应该有能力像我一样心怀慈悲，慈悲地看着鬼魅魍魉们不安的灵魂。 
 
我是一个穷人，我们是一群穷人，你们不能从我们这里敲诈钱财，也夺不去我们执着的信念。我们没有愤怒，更没有仇恨，我们满怀慈悲，继续走自己的路。公盟不会灭亡的，这个民族的良心和正义的希望不会灭亡的。
许志永2009年7月15日

晚上一直在陪Lily聊天, 就好像一个催眠的巫婆, 不断的说: 我们改变不了过去,  只能接受...我们改变不了过去, 只能接受...我们除了接受, 向前走, 什么都做不了...我们除了接受, 向前走, 什么都做不了...不知道是我最后说得次数够多了, 还是真的暗示成功了, 她开始被我愚蠢的小想法逗的咯咯笑了起来. 其实两个笑点很低的人, 是不应该在半夜里互相对着哭的, 还好, 我不能笑得太猖狂, 客厅里睡着某男招来的客人.

早上去学校的路上看见赤裸着上身背着猪八戒扒犁的园丁大叔, 认认真真的耙着纠缠在新草里的死掉枯萎的枯草. 虽然他们终究有一天会变成肥料, 不过被耙过的草坪真好看, 绿油油的清爽干净. 就好像把脸上的黑头全部挤干净, 整张脸泛出了透明的质感. 然后这种想法就足足的撑了我一整天的好心情. 

吃完晚饭的时候, 拎着香肠去找小J, 看见有人用干净的塑料袋子装了猫粮给她, 心里面又是一阵暖意, 多好, 我们在take care of 这个世界, 我们周围的花草, 动物. We always depend on the kindness of strangers. 小J 同样那么温顺, 她从未对任何事物展现出失望的情绪, 亦或是过于激动. 即使面对事物, 依旧很优雅的揣测很久, 才会动口. 她爱别人挠她的头, 你站在那里的时候, 她会轻盈的跳下来, 用脑袋蹭你的脚, 裤子. 然后坐在你的脚附近, 安定下来. 如果你蹲着, 她永远都会选最靠近你的位置. 她并不需索, 不像其他猫咪那样, 会咆哮着索要食物, 反而她对于跟人的亲近感更加要求强烈. 有时候, 你去摸她的脑袋, 她脸上已露出满足的表情. 

我始终有照顾她的想法, 只是每次都会想想就哭了出来. 我自己已经流离奔波, 居无定所. 我又能照顾她多久, 然后再次抛弃她吗?

不管怎么样, 那一刻的她脸上的幸福的表情是真实的, 她从未对人丧失信心, 我一直都知道.

希望我一觉醒来的时候, 该在的事情和人都在, 不该出现的的事情和人都闪得远远的.
以上.






哼哼哼. 老天保佑我的考位...

晚上九点钟准时停电, 我关了电脑, 把枕头垫子摆成了一个舒服的窝状, 陷了进去, 就再没出来. 期间挣扎着起来匆匆的刷了牙, 关灯, 发短信说晚安, 再次睡去.

清晨六点的时候醒来, 期待的大妈们的晨谈没有开始, 外面开始阴天阴得厉害. 大雨将至. OK, byebye, 日食.
没什么兴奋可言, 或许是因为总想着小时候的那个我已经看过一次, 再经历一下次, 又能怎样.

脖子依旧疼, 新买的枕头没有拯救成我的脖子.
忍着.

一

开始强迫自己去做不喜欢的事情...比如跑步...
记得某人曾经说过, 再不喜欢的事情, 做了超过一个星期都会产生惯性, 比如跑步...
当时他想说的是远离感情之类的事情, 后来我没什么机会把这条定律运用在别的地方试试, 不过现在看来, 有一点他倒是说对了, 跑步是一项会让人产生惯性的东西...一旦浑身的酸痛过了, 剩下的只有沿途的风景.

会路过小区的最边缘的地带, 再望过去, 便只是荒地, 会看见消失的边界线, 隐密在黑暗之中. 各种裸露上身的男子, 腆着肚子, 将汗衫搭在肩膀上. 摇着促销时送的扇子的大妈大婶, 蹲在石凳上. 遛狗的抽着烟的老太太, 花色的白色短袖, 神情娴熟而寂寞. 穿着睡衣出来散步的情侣, 女生身上是浓重的洗发水混合着沐浴露的味道. 吃着冰棒的结伴的年轻男子, 脸上闪耀着对这个世界的不屑.

谁家有着漂亮的小灯...谁家正在开着party里面五颜六色的迪斯科状...路边趴着觅食的猫咪, 它们会呼啸着冲过来, 其实只是过来用头蹭蹭你的脚...

二

想得太多的姑娘貌似都不怎么幸福. 其中参杂了多少的刚开头就急急的煞了尾...
有时候跟你们说话, 我都会被吓到, 你们那么伶俐, 叫别人如果接下去...太过聪明和太过愚笨都不招人待见.
手拉手走到最后的, 都是脑袋里不超过三根弦的人...
M...你要加油. 剪断几根, 你也差不多及格了...

 

        你永远不知道，
　　 你是我渴望已久的晴天，
　　 你是我猝不及防的暴雨。
　　
　　 你永远不知道，
　　 你是我难以忍受的饮饿，
　　 你是我赖以呼吸的空气。
　　 你永远不知道，我的爱人，
　　 你也许永远不会知道……
　　
　　 你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的。
　　 你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，
　　 带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想，
　　
　　 你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
　　 什么也污染不了，什么也改变不了，
　　 阳光通过价钱，却改变了自己的方向。

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M小姐...我们曾经把那个温暖的手套冰冷的啤酒用来形容啥啦?

继续桑拿天...
继续睡不好觉...半夜会有各种各样的人忽然冒出来说话...没人说话的时候会有电动自行车在大声的播报着: 欢迎使用本公司生产的##电动自行车, 自行车已启动...这是未来产品吗?
继续睡不好觉...早上六点钟不到就会有早起的大妈大爷聊天和各种活动...操着各种口音...

对于一切都很陌生...算来算去...我离这条路偏了好久了
唯一熟悉的是我重新一个人出现学校里...沉默的低头走路
不过是又一个起点而已...没什么

经历各种变数...或者让人惊喜...或者失望...或者在KFC里失声痛哭...或者是那个午夜高速公路上的那么多的落寞和疲倦...或者是当时的微笑和身上的潮湿的汗水.
北京在整个喧嚣之中氤氲着冒着湿气...就好像忍受不了中午的阳光晒在身上爆裂的疼痛, 终于去买了一把湛蓝湛蓝的伞, 想象它是整个沙漠里的唯一一块水源...

开始一段新的感情, 就好像是那颗没有尝过的糖果. 会是失望或者是惊喜, 在吞下之前并不被知晓. 或者美的只是在等待知晓它味道的前一刻. 剩下的, 并不可以被掌握.
只是忽然意识到自己, 可以控制好感情, 让它们均匀流淌, 不过于汹涌或者过于贫乏.

陪伴, 这是我更喜欢用的词语. 我们不过是走在路上恰巧遇见了, 一起走了一段并不讨厌的路程, 会等你停下来系好松散的鞋带, 可以等待你抽空去小卖部买回来两个山楂味道的冰棒, 然后继续前行. 因为无论如何我们都要急匆匆的奔向目的地, 不过是要看谁能陪你走的更久, 谁在你惆怅的时候没有松开握紧你的手独自前行, 而是抱了抱你, 帮你擦干了眼泪, 继续拉着你上路.

我会感激每一个陪我走过一段路的人, 谢谢路上的笑话, 清新口气和心情的香口胶, 即使是可爱的后脑勺.
因为这条路我终究要一个人走完, 我要去遇见另一个世界的我.

她也叫Lucy, 喜欢笑和哭泣, 内心足够强大, 坚定和执着, 勇敢而热情.
我一直在期待和她的相遇.

我好了.

 

 

 

三分钟, 我开始想了一会好长时间没有想过的问题. 然后剖开自己的心仔细观摩了一下. 发现他们的痊愈.
曾经乐说过, 一段感情要用双倍的时间来自我治疗. 我似乎在折腾了两年零六个月之后, 开始茁壮成长.
原来无论什么样的感情, 和伤痛都有终结的那一天. 真好.
就像是我手上烫伤的那一块, 不论当时有多疼. 第二天无非还是变成了一道浅浅的红痕. 我也开始忘记, 我应该早早抛弃的东西.

跟M小姐去看了IMAX, 无限欢快. 躲在你们的怀抱里, 多好多好.
来, 让我们不要去伤害别人, 也好好的保护自己.

miumiu, 我爱你们.

各种情况开始发生, 自我考完试之后. 仿佛一个长跑队员, 马拉松之后, 我的脑袋开始短路. 要怎样开始怎样结束?

坐在寺庙的长椅上, 看着头顶的燕子飞来飞去, 开始恍惚起来.
就好像一个人的心从充实一直到迅速清空, 就好像是那个堆满东西的回收站, 轻轻一点, 世界就安静下来了.

对不起, 好多好多人, 各种辜负开始倾倒. 原谅的我暂时消失...我不过需要跌倒了, 重新爬起来.
就像是一个人跟我说的那样, 你要消失在这个世界上, 就仿佛你没有消失一样...

 

我已经懒得PS了

开始听第一首歌的时候, 眼眶就红了. 2009年的冬天, 一个人在破旧的家里的那个ktv里一边听歌一边跟着哼着唱. 时而哭泣时而停止. 她的歌总是这样, 纵使有十万的委屈也要擦擦眼泪给出成全骄傲的掉头走掉. 

跟M小姐说, 戴佩妮是个倔强的姑娘. 她说, 对对, 是那种拿我怎么办的感觉. 
有时候, 深夜里, 把自己所有的坚强放下来, 听着这首歌听着听着眼泪转了一圈晃了很久, 没有流出来

 

我开始认识到. 自己是一个控制欲望很强的人. 似乎觉得别人大多数事情都做不好. 只有自己才是最终的真理.
不能受到委屈, 哪怕是一句话, 一个词, 如果有人狠狠的咬了我一口, 我一定也会咬回去. 妈妈就是个锱铢必较的人. 我亦亦然. 平日里, 我轻松的好像跟很多人开玩笑. 只因为把自己锁在了自己喜欢的圈子里, 大家都对我忍让, 受到我控制...如果有突发事件发生, 我依旧像是那只充满了警惕的小兽, 龇着牙, 全身的毛发直立, 准备随时准备反攻.

我是怎么成为这样的我呢? 小时候, 他们对我并不宽容, 规矩所有需要规矩的事情, 吃饭, 上学, 睡觉. 我亦没有像很多人一样有太多的安全感, 如果说是娇惯而成, 我并不认同. 似乎是到了再大的时候, 他们开始不再管我, 我按照自己的意愿生长, 不再被剪掉多余的枝桠, 更多的肆意, 没有得到制止. 好像是为了弥补儿时的苛刻一样, 他们支持了我一切的决定. 我的反复, 不坚持, 懦弱, 懒惰.

到了最后, 我终于把自己身边所有不愿意看见的风景都删除了. 你们, 都是多么善良和有着小天真的人啊. 默默的守在了我的身边, 看着我所有的惊天霹雳下来了又走了. 我一直想找那个, 可以在我发脾气的时候, 对我微笑的人, 因为那预示着他看清了我所有的恐惧和怯弱, 看清了我想要的太多纯粹或者不现实. 

我会忽然, 软下来. 像是一栋树立了太久的高塔, 或者像是魔戒里的那尊魔眼. 轰然倒塌. 其实我不过是那个, 凌晨蹲在三环路边哭泣的小姑娘, 三口白酒下肚后, 我再也没找到过回家的路, 或者听见呼喊我名字的声音. 

这样的男人, 从未遇见过, 看我的人无非是看见我的极度外表强大独立, 或者是看见我的傲慢粗鲁放纵.

有记忆的笑容, 只活在了过去. 而且只是一瞬间.
之后, 我们各奔东西, 就像是我们理应该的那样.

忽然意识到, 大家都很照顾我, 不管认识还是不认识的人, 在我的身边存在着.

一直低头的坐在图书馆里, 里面安静得很, 喝很多咖啡, 手在微微的抖, 不过还好, 很单纯的按部就班着. 用很弱的订书器鼓捣了半天, 对面的男生终于看不惯了, 轻声的跟我说同学我帮你弄吧.

回家的路上很黑很黑, 有男孩子骑着车子从身边掠过, 又在前面停下, 下车, 很慢的走了起来. 眼泪当时就想掉下来了一起到了小区门口才骑车子走人了. 

在地铁上忽然遇见了张羊, 他很乖得跟我说姐姐我帮你拎吧, 自然的从我手里接过了袋子.

小白给我上了两道符.

十八陪我压了马路, 还极品飞车的给我送了回来.

shady哥哥下午听了我发牢骚.

M小姐陪我在zara排了好久的队.

郭郭给我买了棒棒糖和酸奶.

你说说你们, 把我惯坏了.

北京整整刮了一天的风, 坐在图书馆的时候可以听见风呼啸的声音, 好像能带走一切.
晚上回去的路依旧的黑, 把iopd放很大声音, 什么都听不见了, 如果喊抢劫, 请大点声音.
自从学校一对情侣被杀之后, 那天路就变得更加阴森, 总是害怕从路边的工地里冲出来个什么人.
这是每天必须要面对的一幕, 每天. 好像随时准备去死一样.

从早上八点到晚上十点, 保持一个人吃饭, 自习, 在路上. 有时候孤独感可以席卷整个身体. 由发至脚. 可是我找不到你们, 你们都忙, 我知道.

不说话也好, 屁股可以从食堂的椅子直接转到图书馆. 路上有人在亲吻. 我低头看着自己的鞋子.
他们很好. 我也不太差.

晚上九点多躺在床上,一直睡到六点钟爸爸起来做饭. 起床后照了照镜子把自己吓坏了. 两个眼睛肿的已经变成了两个硕大的馒头, 现在睁眼睛这事很是费劲.

家里变故很多. 不知道是不是因为我这一年的霉运连累了他们.

昨天跟爸爸去超市买菜.两个人走回家的路上, 我说我想把打印机拿到北京用. 不知道会不会费事拿去了, 结果到了北京就坏了.
他很惊奇的问我为什么会这么想.
不知道, 我一直都是那个极其点背的人.

下周一如果没有意外, 就该出发了. 最近有些惧怕去医院. 很早以前给自己起过网名就cancer. 没想到时隔今日一语成谶. 或者是因为我狠惧怕看见哭哭啼啼要死要活的场面吧. 我曾经演示了很多次. 所以怕自己这次冷静的吓人.
曾几何时我变成了我们家鸡要死了我哭了一下午. 而我们家人要死了, 我却吝啬了眼泪?

害怕的事情终于发生了...妈妈查出脑动脉有问题. 怎么劝她都不肯跟我去北京看病. 我一个人偷偷抹着眼泪. 她身体越来越不好, 反反复复的感冒, 自己乱吃药, 医生乱给打消炎药针, 没有任何抵抗力, 整天跟一帮学生在一起. 我越来越能感觉到她从我手里挣脱的力量了. 果然, 我不是孩子了, 他们也不是年轻人了. 
爸爸的胃也不行了. 又是一个不肯看病的人.  

怎么我身边都是这样的人...有病不去看, 让别人瞎跟着操心. 到底要怎样...如果他们有事, 我该怎么办?
我渐渐心力不足.
或许一直勇敢坚强乐观的形象真的不适合我.

累.
需要两张去往北京的车票.

我在黑暗中重重的叹了口气,声音大的我带着耳机听歌都听见自己了...
吓了一跳.

没什么...

Grace

表演者: haruka nakamura
条型码: 4571256410043
发行时间: 2008-05-02
版本特性: Album
出版者: Schole
介质: CD
曲目 　　
      01, every day
　　02, arne
　　03, opus
　　04, ralgo
　　05, elm
　　06, luz
　　07, lang
　　08, cielo
　　09, elm/2
　　10, sign
　　11, lamp
　　12, grace
　　13, cadenza

“这就是天才的作品，除了惊叹，还有完全的心服口服。你没法去分辨它的肌理，也没办法仔细描摹。它的出现，就是为了制造一次“闭嘴”，一次毫无保留的成熟。丰润的细节抚摸身体的每一道曲线，力道拿捏得恰到好处；而音乐本身变幻无形，飘扬或者徘徊于夜树的阴影。它像是樱桃林的一阵熏风，掀起衣角，穿过发隙，成为倒数第二个美梦的终结点。把Acoustic元素和Vocal运用到如此程度，加上柔滑的Electronic效果点缀，从Pop和Classical汲取足够的养分，然后扩张，发散——我已别无他求。”

All Words From Li·Sound

难得我喜欢的日本乐团...听不出来日本味...只此一次...推荐个日本货.

 

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一

一天的任务量始终不能上去...这是我最近最闹心的事情.

二

老娘不让我回北京,说是成本高.我很想回去.很想.

三

被大白啄出血了,跟它打一仗,后来想想自己跟一只鸡一般见识...不至于吧.看他没有继续攻击我的意思,我撤退.

四

破电脑没有电池断电了就废废了.腿腿的,我觉得设计电脑的人没长脑袋,电源接头怎么能那么容易就被拔下来呢!
于是我不小心断了电,还把一整杯的蜂蜜柠檬水洒在了裤子上.
我就说,祸不单行.

五

好多事情,要有天分,我就觉得自己不是一个有天分的人,需要去寻找自己的天才区域.嘎嘎嘎.
Google强人算不算,俺找到的关键词都可准了.国家安全局应该严重考虑考虑我!

梦见一个面容模糊的男子敲我家的窗户,向我求救,貌似脖子被人插进一刀,一直在捂着脖子.他说他要死了.
我打开窗户,吻了他一下.
然后他进屋子,貌似没事了...
原来在那个世界,俺是治愈女王!

今天看火箭对队比赛,我怎么看怎么觉得我昨天梦见的是Artest...靠,太不靠谱了.
啧啧.貌似我是有被统治癖,相中的人都是有霸权倾向,自虐成性.
啧啧,得改.找个温柔型的,我霸他!

六
你说的,在念念不忘之中,我们就那样遗忘了.
貌似你的面孔越来越模糊,我想想起你的欲望也越来越模糊.
原来,我给自己的那些暗示真的起作用了. 
嘎嘎嘎.
貌似还是那句话.
七年过去了.
我不过是醒过来了.

梦有点长,有点残酷,有点痛苦.

但是毕竟,新的一天轰轰烈烈的开始了.

七
我最后一次提起那个人.
无比平静的提起,放下.

你看过了我的日志,我很好,没了你我也很好了.不哭不闹哭不寻死上吊了. 
嘿嘿,就让这些都过去吧.
再次回忆起来的时候,他们对我来说都是梦了.
梦中我还亲了Artest不是嘛.嘎嘎嘎.

行了行了.不展望未来也不回顾过去.
我去做题了.

八
姑娘们,想你们.
Cheer up! X.X.O.O.