七七和Lucy

我究竟应该相信谁？你的有我没她？她跟你没关系？还是她在你微博上的亲亲？她在自己微薄上的疑惑？我不想纠结啊，为什么每次留给我的都是疑问啊！为什么！好吧好吧。我只愿相信自己愿意相信的。是不是到头来还是一场空，和更多的伤害？你说你要保护我，不再伤我，那她是谁呢？她凭什么呢？妈的，我要回头看书去，把这些狗血的剧情抛在脑后。bullshit！

如果要告别，就彻底点吧。放弃QQ，微博。一切可以通往回头的通道。让他们关闭。

这次，是真的怕了。再也不想了。不想反复反复反复。

我要躲着。躲着。

请不要来找我。你们找不到我。

我是躲在白人人群里那个面无表情的中国女孩。

谁都找不到我。

不过是再整理一次，不过是重头再来一次。没什么，一次一次的疼痛，会让人选择躲避和自省。我准备把自己献给学校啦。其他的事情，不过是睡前一杯红酒可以解决的事。不过是深夜醒来痛哭再睡去的事。再痛，都会留在心里。不会出去。做个坚强的女子。坚强给自己看。

最近好像没什么好说的，短暂的痛苦变成了长久的忧伤，那些过往都变成了黑漆漆的洞。深不可测。不可触摸。就留它们在那吧。然后可以假装看不见，带着它们四处晃。今天的天气真好。适合晒晒太阳。

我知道，要坚持。很疲惫的坐在床上，连续无法睡觉。无法跟人说话。无法吃饭。我知道。不想哭。只是很累。没有开始就很累。也许我错了。今年太难了，身体和精神状态都不适合出来。我太逼自己了。怎么办？我一点都不知道。此刻，除了咬牙，我不知道自己还能做什么。我会不会无法坚持。好害怕。好害怕。好害怕。怎么办？暂时想不出。

你怎么能这么蠢…你怎么能这么蠢…你怎么能这么蠢…你怎么能这么蠢…停止犯蠢。

一直扛着。即使在暴晒下虚脱。即使每天睡五个小时。期间反复醒来。可是，为什么，在临走前的脆弱的开始哭泣呢？不知道，太复杂，五味俱全。说不出来。只是想，把所有的情绪，哭出来。大哭出来。然后换张脸，奔赴远方。我会是谁？是否恶毒？是否不择手段？是否集合了各种我曾经厌恶的要死的特征？不知道。只是不想当现在的我。软弱的我，脆弱，过分善良和天真，直率，简单。倔强，不懂圆滑和说谎。不要，这个人。把她杀死。

一天。仅一天。

可以任凭回忆轰炸。再走上黄庄的各个地方，我知道，会不好受，我也知道，这对我来说从来不是容易的事情。

只是再困难的事情都有时效期。难，不过是几个小时。然后太阳会落山。人会睡觉。这一天会结束。

哭着看完哈利波特。M小姐的第一反应是，你用的什么睫毛膏？ 历险结束了。我们的所有幻想的空间消失了。活着的人在那个世界循环往复的幸福着。没有妖怪，没有魔王，没有解不开的谜题。那个世界关上了大门。你们自己去玩吧。我们洗洗睡了。天下太平了。 呃，就像是魔戒中土的勇士们，他们回去耕田生子去了。 世界，从此开始变得更无趣了一点。

跟M说，今年的主题是变化，我们的工作，恋情，事业，和各种情绪的起伏。希望所有的变动都是好的。我们开始新的尝试。新的生活。世界变得更宽广或者明确。有新的机会。新的起色。 忽然对接下来的事情充满好奇。要活得更精彩。Life is short.Live in the moment.

北京很热。湿湿的热。G小姐不在，七夕中。 缩在她宿舍一下午，准备了各种方式逃离这一天。接受各种考验和自省。 于是，决定晚上出门晃晃。告诉自己，这只是开始，要去接受和忍耐。所以，即使今晚，你一个人。 也要，吃颗药丸，安静睡觉。 咳咳，其实G小姐，可不可以，还是回来陪陪我。呃。

清晨照旧被噩梦惊醒。轻车熟路的花了十分钟安抚自己。然后彻底睡不着。外面阴沉着天。隔壁传来爸爸轻微的鼾声。
或者开始习惯了每天只能睡5个小时的生活。这样也很好。
现在唯一的希望是身体快点好起来。不要咳嗽，发烧。准备不打针了。就裸奔到米国。
希望不要被查出来。

抗拒的事情终究还是要做的。收拾行李。听妈妈碎碎念。无所谓了，既然我能面对生活的巨大的大洞。为什么不能面对生活这些微不足道的小洞呢。
跟大乐Facetime了好久。诉说各自的心理的苍老。是啊，我们都不再年轻，活跃。不再轻易相信，和付出。
也许这才是生活的常态。
我们早就该如此。

那些自己不愿意做的事情，是对自己有益的。反而，那些能让人微笑的东西，它们并无多用。 虽然只有三天，却已经开始厌倦。并不喜欢玩游戏。对不起，我老了。high不起来了。那么多的情愫，和热情并不适合我。 我只需要淡淡的做自己就好。我不想成为谁眼中的期待。我做我更容易。已经经历过的我不想重复。 那就躲一段时间。 我玩不起，总是躲的起的。对不起，游戏要换人了。

可不可以，让我再蜷在家里。再躲避一天。外面那么凶险。
各种嘴脸和面具。危险和陷阱。

不想去打针。我的感冒还没有好。不想回北京。我的心还没好。
可是一切都要急匆匆的发生了。
没人再能保护我。容忍我。宠爱我。

眼泪在眼圈转了一圈。恩，说的对。当人想哭的时候，抬头看看天空。眼泪就流回身体里了。
悲伤逆流成河，以前一直觉得这句话多矫情啊。
其实，那是因为悲伤还不够多。

你我都回归了平行线。你在开心幸福的谈着恋爱。我在貌似用痊愈的形象重新示人。

没人再念叨我们的过去。而那两年半的时光模糊在了时光里。

只是，那偶尔的一瞬间的嗜人的疼痛，只属于我吧。

不再相信和期盼的那份倔强也属于我吧。

时光轧了过去，碾死的只有我可笑的青春。

你们毫发无损的站在远处望着我发笑。

我只能有点狼狈的站了起来。

然后踉跄的前行。

用最快的速度消失在你们的视野之中。

好吧。到此。

我将闭口不谈。和停止哭泣。

除非如某人所说，在密歇根湖畔，有人给我肩膀，傍晚，和酒。

这两天大多数时间都在睡觉。很少有清醒的时候。妈妈会叫我起来吃药，然后再躺下。
晚上的时候清醒了一会。发现做什么都是无聊。没有意义。然后拼命的看书。唯一能寻找平静的出路。

现在又到了该睡觉的时候了。有时候，当一件事情变成了习惯。比如做梦，比如生病，比如从心底涌上来的那些不该记得的事情。都无所谓了。因为习惯了。凌晨五点的时候醒了，因为梦见了他。出奇的平静。因为我知道这都是我心理臆想出来安慰自己的段子，在那个段子里他跟我道歉，跟我和好，求我原谅。然后一瞬间我就醒了。因为我知道，这是假的。不可能。而我，没法说出。Okay, I forgive U.

因为不相信了。怕了。厌恶了吧。

但是还是很喜欢自己脑子里的这个段子。因为它在暗示。这不是你的错。You deserve better.

所以，在这个我身体达到了人生最低点的时刻，我的精神却慢慢开始苏醒。就像是冬眠过后的那一个舒适的伸展。
是的，一切都会重新的开始。没错。

至于，每天来看我博客的你。我不知道你是谁。为什么。想得到什么。谢谢你，来看望这个生病的我。我依旧在身体上需要回复一段很长的时间。但是，我的脑袋却开始恢复完整。
谢谢你的关心。我很好。你可以放心的遗弃这个地方了。经历了screw up之后，我重新的build up了。
谢谢那些给了我考验的人。谢谢你们结束了我天真的青春。

恩，就这些了。

如果明天晴天，可以出去走走。

呃，嗓子忽然间坏掉了。不能说话。口水就像是刀片。明天还要去打针。。。呃。悲剧了。不会又打不上了吧...

不带这样的欺负我地。

晚上有点无聊，弄了弄自己的伤疤，发现很痛，然后赶紧住手。
呃。可见我真无聊上了。

番茄法？试试。

终于想明白为什么自己不想5号回北京了。为什么知道自己不能改签了。早上的那一阵恐慌。

日子是他定的，当时还说可以一起过七夕，一起做爱，一起聊天。他可以帮我买东西。陪我。我觉得也是不错的选择。最后一个七夕，总是值得纪念。
只是我哪里知道，那时已经两只船在他脚下。

今天再来看，好可笑。

还真的要忙起来。忽略掉一切杂音。他们都是拖你生活后腿的腐烂肉块，要毫不犹豫的割掉。即使很痛。
最近的目标是要让自己说话快起来。恩。保持头脑运转。
拜托，恋爱的时候你很笨，不恋爱的时候，你该变聪明点了吧。

呼。

呵呵，前人栽树后人乘凉。只是你把树都载好了，只剩下我在乘凉。

还在用你的Ifunbox。里面有你给我下着玩的游戏。

也许你都忘记了。只是我还不得不记得。

不公平。

呼。

在插上耳机的一瞬间，开始想念一个人。不是因为看着他和他的新欢有多么幸福和开心，也不是因为那一瞬间的寂寞。只是开始想念他。

那时候我也在经历结束一段五年的感情后的不适应期。在livemocha上认识他。他发邮件过来说，喜欢你的音乐列表。那时候他在努力的学中文。却不肯让我教他发音。他给我密密麻麻的列了各种各样不同时间的list。给我看他做过的地图。教我用英文骂人。

那时候，每天上班最开心的就是跟他偷偷的MSN。我们隔了整个太平洋。能够说话的时间只有那么短。却都花费在了各种聊天上了。

我跟他说，你知道么。越是在热闹的地方，我越觉得孤独。我看着他们在笑，在闹，我也在笑。但是我知道，我并没有他们开心。

他说，我知道。我在party上。有人喝多了。蠢得很。我也很孤独。

然后，听过了他所有推荐的乐队。至今他们都是会存在我IPOD里的不会删掉的保留曲目。然后晚上加班后会喝着伏特加跟他视频聊天。有时候两人什么都不说，各自干各自的。有时候会说的手舞足蹈，以至于那段时间我从来没有一点钟前睡过觉。

后来，我的EX回来了。我没有再联系他。我辞掉了工作。我没有再联系他。我消失在了学校的自习室里。没有在联系到。再后来，知道他毕业了，有很好的工作，买了房子。忙着装修。

在此刻，你好么？你还看得懂中文么？Death Cab for Cutie还是你最爱的乐队么？我终于要去美国了。你在哪呢？

希望你幸福。满足。和变得更帅了吧。或者跟你偷偷暗恋的姑娘结婚。如果这都是你想要的。

傍晚的时候，跟妈妈一起出去散步，这么多天第一次出门，微微有些上喘。

天色已经渐渐暗沉，远处是大朵大朵的彩霞。映出人温黄的面孔。看着妈妈，觉得心里有那么多亏欠。我26岁，什么都没有给过她，甚至此时，我所有的一切都还是她给的。她给我煲汤，陪我聊天，听我哭泣，为我生气，督促我吃药，洗衣服，收拾我的屋子。

我们走的很慢，路边有唱京剧的大叔在依依呀呀着，偶尔路过的各种打扑克的四人小桌，已经准备收拾东西回家了。出来散步的男男女女的脸上都是那种吃过饭后的安详面孔。我亦觉得内心安静。和妈妈有一句没一句的聊着。我们的目标是两个湖之间的小路，我小学的时候经常在那边跑春季越野赛。那个时候的自己什么都争强好胜，明明知道不喜欢跑步还是会报名，把班级的荣誉看的比什么都高，喜欢踢足球，那时候他们叫我小罗转世，在男生中的一个瘦瘦高高的嘴角倔强的女孩子总是特别的好辨认。

转过路口的时候一直在问妈妈是不是那条路还在，印象中唯一深刻的是在那次春季越野赛里昏倒了，不过最后还是跑完了全程。妈妈说，还在的，转过去就是。

然后我们路过了一个高高的通信塔之后，看见了那条小路。然后忽然间我心底的所有喜悦都涌上来了。路两边长满了向日葵，一路延伸将近路的尽头。夕阳下的这一刻，简直美的让人停止了呼吸。

好想拍下来。

这是我小时候的路。

还是会对别人对我的好记在心里的。然后加倍的去还。我没法改变这一点。我知道。

这就是我。不是别人。我是Lucy。你可以不喜欢我。但是你没法通过贬低我，而改变我是谁。

他说的对，我不要太烂好人。呵呵。既然，我心底已清凉。何必要去用什么友好的行为去证明什么呢。
自己又无聊了。唉。

躺了一上午。感觉，自己澎湃的内心，停歇了很多。恩，我需要休息。和不激动。

静下心来。吼吼。

感冒了。这个比较神奇。头疼的厉害。更神奇的是，感冒的感觉跟心痛的感觉是一样的。心脏在扑通扑通的兴奋的跳着。以至于一点钟睡着的。5点钟就醒了。一直听着它开心而不烦躁的跳着。

房子和机票还是没定下来啊。靠点谱的人有没有。

好吧，我等。

一直很平静的在说。故作平静也好或者真的发不起火也好。一直平静的在说。不管有多少欺骗，谎言，虚情假意，和曾经的真心。如果此刻还要去计算。多少有些可笑。就像是一开始他开始唠叨他妈妈的心脏手术。语气，像是时光从未走过。

只是此时不是彼时。时光压过来了。那么多激动的剧情上演过。自始自终，我演的投入而真情。到最后变成了一段独舞。挥一挥衣袖的只是我。别人，已经在了彼岸。对面歌舞升平。只留下我尴尬的身影。

开始读书。读大量的书。并不是感兴趣。只是觉得空虚。需要让自己强大。总是会陷入这样奇怪的圈子。当我恋爱的时候，会很懒。因为太幸福。我需要的东西都在身边。当我失恋的时候，会拼命的想变得强大。想去做那些不需要别人我也可以完成的事情。想去拜访台湾那个独守终身做慈善的修女婆婆。想去拜访那个在夏威夷海里每天游三千米的婆婆。她们独立而强大。只是想去运用骨子里自己那些血液，那些天生的血液去做对的事情，有意义的事情。

留在这里为一个不值得的男人哭泣，这些，我都将会做不到，不是么？

如果他爱你，他一定会追逐你。不爱你，就算是你追逐他，你也不过是那些飞蛾扑火。你并没有任何存在的意义。

只有自己的存在。才是我唯一可以把握掌控的事情。

妈妈说的对。我未来的世界那么大，只要我向前走一步。我的世界就那么的大。可是我不肯。我只想着过去。他妈妈也说的很对，不是我配不上他，是我比他好太多，他要很努力才可以追的上我。

现在，我们都解放了，各自找到了自己的位置吧。他可以去谈他的小恋爱，玩他的小手段，沉浸在自己的小世界。
我可以，做我想做的事情了。外面的世界很大。我才刚刚开始。

挺好的。真的。

我想，是时候我开始停止想你。然后，开始想想自己了。

呵呵。

外面在打雷。好像给他打电话。告诉他，真的受不了，要这样子。还受不了。连话都不能说。真的有好多话想跟他说。
就像是他说的。我们既然相爱，不得不分开，为什么要弄成这样。
这些想法像是气球飘了上来，然后瞬间被自己的理智击碎。这都是他当时为了摆脱你说的话，你为什么要信。你个可悲的人。
默默的在心里抽了自己两个嘴巴。

恩。这是个可耻的setback。

http://v.youku.com/v_show/id_XMjM4MjgwMzA4.html

以前看过这个视频。只是没想到这次。能让自己嚎啕大哭。一直在哭。狠命的哭。
不知道。很伤心。

每天，每一分钟，都要跟自己的内心搏斗。有时候胜利，有时候失败。胜利的时候很得意。失败的时候很犯贱。我可以管得住自己的躯体，行为。却管不住自己的内心，潜意识。

妈妈说，潜意识里你还深爱着他。所以你会做噩梦。所以你会半夜惊醒。所以你会心脏有毛病。你都是内伤出来的。

那怎么办呢？我要管住自己的爱不再蔓延。我要回收我剩余的能量。我已经很累了。我只有这么短的时间做这些事情。老天爷和他没给我时间否认，愤怒，讨价还价，妥协，接受。我没有五个阶段。我只剩下最后一个阶段。

接受。

微微的发着低烧。乖乖的按时吃药。被同飞的姑娘放了鸽子，一切又要重新开始，找房子，找旅馆。要一个人在一个陌生的异国他乡呆上一个月。生活从来不给你时间喘息。你很惨是么？我不会同情你，我要的是让你更惨。

这里是我唯一剩下的地方。可以放置我所有的情绪。可以隐藏我的各种假大空底下的脆弱和无助。
我26岁了。在以为自己得到了世界的时候，被世界背离。一无所有。
我有的，只剩下自己。和自己瘦弱的灵魂。

请上帝宽恕我的罪孽。我不知道您要考验我到什么时候。如果可以。现在就收手吧？我好难。我坚持不住。
谢谢你。

何苦呢？何苦让自己这么痛，何苦让反反复复的自虐。找点正事去干。好好养病。你这个样子怎么出去？
你要作美好的女子。爱自己。坚强。

你要看过一路的风景。认识一路有趣的人。

好吗？